Я не такая

Подари, подари мне кораловые бусы.

2009-12-25T11:20:01Z

Я хочу в подарок часы. Кто подарит тому счастье. Но вообще никто не догадается, если не прочитает, поэтому дарить будут всякую хуйню, как и я.

Хуета сует

2009-12-25T09:23:34Z

Уважаемые пожарники, и все участники противопожарного пиздеца России, мой виртуальный друг gorodezzz (и я, как честный налогоплательщик с ним полностью согласна), обращает ваше внимание на то, что одна крупнейших из социальных сейтей (не будем называть имя всуе), не соблюдает элементарных правил пожарной безопасности и нахуяривает свечки на елочные лапки без разбору. А это чревато возгоранием и гибелью хуевой тучи народа, размещенного там. И мы настоятельно требуем оштрафовать владельцев сайта и заставить их повторить наизусть инструкцию по пожарной безопасности 10 раз. Аминь.

Доказательная база

Поддержи нашу инициативу перепостом и получи свечку ~~на одноклассниках~~ в подарок, все равно в последний рабочий день делать больше нехуй.

О, Басков, ты звезда моя, любил ли кто тебя, как я?

2009-12-25T08:55:48Z

"Певец Николай Басков стал музыкантом года согласно опросу общественного мнения, представленному Всероссийским центром изучения общественного мнения".
Я, например, прекрасно представляю себе это общество, которое формирует телевизионные рейтинги и общественное мнение, а потом орет в деблоидных сообществах о том, что их заполонили пидорги.

А скажите мне такую вещь, если на разных каналах идут программы с участием разных звезд, которые говорят на одну тему, кого вы выберете? Вопрос без подъебки, надо для работы.

View Poll: #1503303

Спасибо, доктор, героин мне уже не помогает

2009-12-23T15:14:53Z

Вчера исполнилось ровно 4 недели со дня моей последней сигареты. С тех пор меня не отпускали головные боли и я пошла к корпоративному врачу. Бля. И вот она сила бесплатной медицины.
Поскольку врач вынужден лечить бесплатно, и местной аптеке вступать с ним в сговор запрещено, то этот сука эскулап ниче обнадеживающего не говорит, а отправляет на обследование к хуевой туче врачей из платной клиники со-своим-фирменным-направлением-по-которому-вас-так-хорошо-обслужат, и там же назначает не меньшую тучу анализов. Для того, чтобы понять отчего у меня болит голова, меня отправили на обследование к неврапотологу, окулисту, эндокринологу-генекологу, порекомендовали посетить гастроинтеролога и еще кого-то там. Короче в моей головной боли подозреваются все, и ты, и ты.
А пока сказал лечиться цытрамонками.
_______________
Зато мне на новый год оставляют квартиру с красной икрой. Присмотреть!

Вопрос

2009-12-22T10:23:58Z

А знаете на чем прокололись господа с "Невским экспрессом"?
На том, что не были традиционно последовательны в своей долбоебичности. Ведь смотрите, после всех громких происшествий, наши уебаны начинают проводить профилактику этих происшествий. Сгорел клуб - всю страну ебут на тему пожарной безопасности; взорвали дом - по всей Росси менты начинают подвалы шмонать. Ну, вы знаете, вначале застрелим архара, а потом начинаем за его жизнь бороться.
А после "теракта на железной дороге" антитеррористических операций не было.

А роза упала

2009-12-21T11:23:56Z

Надоело все. Мальчики, девочки, я хочу положить хуй на Сталина, кризис и фотографии взбаламутившие интернет. Я хочу жить и получать максимальное удовольствие от процесса, а для этого мне надо не париться. И вот чтобы не париться я предлагаю попиздеть. Много и бессмысленно.

Итак, ситуация. Часто бывает, что мужчина дарит одну розу. Раньше, когда мне было совсем похуй, я встречала таких мужчин со словами "О, Рома пожрать принес" и начинала буквально жрать эту розу. Ну, мне казалось, что это смешно, тем более, что фамилия у меня для этого что надо. Потом я поняла, что многие мальчики обижаются на это, а некоторые вообще воспринимают как намек на то, что неплохо было и еды захватить. Оказывается!
В общем, я не люблю когда мне дарят одну розу потому что мне кажется, что это:
- по пионерски (сэкономил денег на транвае, купил розу)
- означает: Вот я пришол, буду тебя ибать сичас.
- означает: Нахуя тратиться на букет, роза тоже цветы. Все равно даст.
- означает: Ну да, ну нахуярился вчера, но зато смотри какую розу тебе за это принес.
- ну и некоторую прочую цинично-рассчетливую хуйню. Но одна роза совершенно не означает для меня, что мужчина хотел сделать мне что-то приятное.

Мальчики и девочки, срочно скажите мне что вы об этом думаете.

Доброе утро

2009-12-17T08:38:48Z

Малый бизнес в этой стране не может существовать руководствуясь законом; на железной дороге теракта не было, кто не понимает, уточню, что лучше бы он был, было бы не так страшно; ну и от себя добавлю, что срать я хотела на могиле гайдара в его честь и в честь его светлой памяти. Иногда к бывшим журналистам попадает слишком много очень интересной, очень секретной и очень ненужной информации. В ближайшие 5-10 лет я свалю из страны, чего и вам желаю. Здесь будет только хуже.

__________________
«Есть люди, которые все еще верят, что знание - сила.» Паланик

Навязаное актуальное

2009-12-15T15:12:06Z

Пиздец, началось.
Вчера заставили всех прочитать инструкцию по пожарной безопасности, сказали будут проверять. А еще всю обитель зла обвесили зелеными табличками "exit".

Не знаю, хорошо это или плохо, что мы с Борей месяц назад построили глазки пожарному инспектору и он отпустил нас не смотря ~~на.. ммммм~~, ну в общем ни на что не смотря. Наверное он придет скоро с внеплановой проверкой.
А по поводу безопасности, так там, как справедливо заметил сам инспектор, все хорошо не может быть никогда, потому что в законодательстве у нас на этот счет предусмотрен отдельный пиздец. Так, например, милиционеры, приходящие с проверкой требуют, чтобы на окнах были решетки, а пожарники требуют, чтобы решеток не было, или в солярии по СЭС должна быть душевая кабина, а пожарники за нее мне голову открутят. В общем все идет по графику.
И вот скажите мне, дорогие друзья, в свете последних событий, во времена, когда хромая лошадь способна обскакать Невский экспресс, кто-то из вас остался при мнении, что лучше давать взятку, чем делать все по закону? Что вы вообще думаете обо всем этом?
Заметьте, я не написала "по совести", я написала "по закону"

Гостям столицы.

2009-12-11T11:56:38Z

Че то устала я от глупостей типа "да ты сама дура". Отключу пока каменты, а то почту еще до нового года буду разгребать.
В понедельник включу обратно. Кто не успокоится до этого времени, приходите, разрешу еще посрать.

Ковырянию в чужом белье быть!

2009-12-10T12:21:52Z

Расскажу вам презабавный случай.
Сегодня я зашла в сообщество ру_авто, дабы попросить помощи в съемке героя для программы. Помощи не получила, а получила всякие мнения по поводу своей персоный, причем в связке с выражениями "сраные журналисты", "грязные сплетни" и все такое прочее.
Отвечать на каменты я не стала, поскольку считаю, что иногда лучше забить болт, чем тратить энергию, но вот за журналистов стало немножко обидно, потому что все же знают, что "Главная дорога" это едва ли не последняя программа в обители зла, в которой никого не обсирают и не опускают. И вот я подумала, что если есть столько людей, которым нечем заняться в будни, и которые думают, что журналисты несут людям зло, так вот может этим людям от лица журналиста дать почитать качественную литературу? И выложила им в сообществе 15 глав романа Чака Поланика "Удушье". Хороший автор, роман тоже офигенный.
Так что вы думаете?
Никто ж не стал его читать. Просят показать сиськи (как будто кто-то скрывал), а продолжения романа не просят.
Вот так и с телевидением, что просят, то и показываем. И сдается мне, друзья, что долго еще придется нам, журналистам делать ту порнуху, которую так любит наш электорат.
Загрустила и пошла готовиться к съемке.

Люблю свою работу.

Лерочка Козловская-Белякова

2009-12-09T14:49:39Z

То что я разговариваю с телевизорами было известно давно, а вот про компьютеры выяснилось только сейчас.
Новые коллеги прозвали меня говорящим блогом с жесткой системой модерирования любых попыток насрать в каментах.
Видимо Сергей Юрьевич Беляков мой дальний родственник.

Тяжелый, но действенный способ бросить курить

2009-12-08T14:48:35Z

Рассказываю секрет бросания курить для людей с беспорядочным образом мыслей.
1) примерно за месяц до предполагаемой даты бросания необходимо прекратить сексуальные контакты с людьми.
2) через две недели, когда вы убедитесь, что заниматься сексом вы уже бросили, надо бросить пить.
3) еще через две недели, когда и пить вы уже тоже перестали надо переставать курить сигареты.
4) терпеть.

Логика в этой, бредовой на первой взгляд, технике проста: люди живущие активной половой жизнью, во время свиданий с представителями своего вида обычно поддерживают взаимный инетрес с помощью бухла. Как правило вино или шампанское сопровождают брачные игры в подавляющем большинстве случаев. Так вот, как курильщик с 16-летним стажем, официально заявляю, что бросить курить бухая - невозможно.
Итак, цепочка секс-выпить-покурить перестает работать. На выходе, искоренен корень зла - секс. Если не трахаемся, то и не пьем, если не пьем то и не курим. Ура!

Извините, но видимо 1,5 месяца без секса, 1 месяц без алкоголя и 2 недели без сигарет привели к необратимым изменениям моего организма. Одолевают шумы в ушах.
Постепенно планирую вводить в организм секс с непьющими людьми, если пойдет нормально, то можно будет потихоньку и вискарьком разбавлять. Постепенно, потому что моральное успокоение от бросания пока еще не наступило, при виде курящего человека мне хочется наброситься на него, отобрать сигаретку и выдуть ее одной затяжкой в уголке.
Сегодня прочитала, что автор знаменитой книжки по бросанию курить Аллен Карр умер от рака легких. Захотелось покурить об этом.

А вообще, самое главное в бросании курить, это определиться, нахуя вам это нужно. Бросать всмысле, а не курить.
Всем привет из обители зла - телецентра останкино.

Уровень дерьма стремительно понижается

2009-12-07T08:10:20Z

"Игорь Николаев достаточно долгое время находился в немилости Примадонны из-за своего участия в «желтых» программах на НТВ. Видимо, трения были улажены, и Николаев сможет представить свою новую песню, написанную им специально для Анастасии Волочковой."

Пиздец, я не понимаю, критериев оценки блядства на российской эстраде. То есть участвовать в программе "Максимум" считается позорным, а писать пестни для Волочковой нет.
Доброго понедельника всем.

kozlovskaya66 @ 2009-12-03T18:15:00

2009-12-03T15:15:09Z

Вспомнила про свое давнишнее увлечение собирать дебильные заголовки новостей. И вот вам.

* Жители деревни Большие Жеребцы отрезаны от Горьковского шоссе.

Фишка этих заголовков в том, что их практически невозможно произнести вслух без потерь для морального здоровья.

Половое недопонимание

2009-12-03T14:58:32Z

Ввиду того, что я бросаю курить и ебу всем мозг своим плохим настроением, мне предложили почитать Алена Кара и не мучаться.
В ответ я послала всех нахуй, потому что все эти книжонки от лукавого. На этот счет мнения редакции разделились, и противная половина уговорила меня почитать хотя бы Джона Грей "Мужчины с марса женщины с венеры". Типа жизненная хуйня и все такое. Я поддалась, и вот открываю книжицу с середины и что я вижу? 101 совет мужчине как вести себя с женой, чтобы она типа ценила и ставила плюсики. Напряглись все уже у экранов я чувствую. Итак, выдержки:

* Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм».
* В зимнее время предлагайте развести огонь.
* Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
* Обнимайте жену четыре раза в день.
* Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
* Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
* Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.
* Предложите заменить перегоревшие лампочки.
* Помогите ей нести тяжелые коробки.
* Смейтесь, когда она шутит.
------------------------------------------------
Имейте в виду, мне стоило серьезных усилий не подписать к этим советам комментарии.

А по поводу книжонки; знаете, есть одна охуенская народная мудрость способная решить любые проблемы в отношениях с женщинами, она гласит "У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица", и нехуй бумагу марать. Это я вам как женщина говорю.

Не повторять! Опасно для жизни!

2009-12-03T08:49:58Z

Кто еще недооценил комедийный талант Геннадия Малахова, вот вам по наводке libel_suite выдержки и цитаты:

Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.

Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

Как только лицо высохнет, смывайте его.

Без помидоров жизни нет!

У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

Какой запах красивый получается!

Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

Собачка служит для снимания ревматических болей.

Можно не делать себе удушье над сковородой.

Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

kozlovskaya66 @ 2009-12-02T17:55:00

2009-12-02T14:55:15Z

***
Никто не верит, но когда я встаю в 9 утра, то всегда с удовольствием смотрю "Малахов+". Возможно я буду банальной, но на мой взгляд это лучшая утренняя юмористическая программа на просторах нашего тв. Жалко что идет она по утрам, и из-за этого ее нельзя смотреть вечером в пятницу с друзьями и водкой.

***
Уже 8-й день я принудительно бросаю курить. Чувствую себя слезающей героинщицей. По крайней мере, кажется именно так протекает ломка. Крутит суставы, постоянная головная боль, депрес и нервы.
Зато сегодня уже спокойно могу смотреть на пачку сигарет, и даже понюхала ее.
Если я все-таки брошу, то это будет моя самая большая победа после Кайнова, потому что я очень очень очень хочу курить.

***
В "Невском экспрессе" погибла девочка Маша, которая работала на нТВ. Хорошая девочка. Вчера ей должно было исполниться 30 лет, и ехала она собственно для того, чтобы отметить юбилей. Светлая память, но я не об этом..
На следующий день после гибели, в самом проходимом месте Телецентра установили большой Машин портрет и принесли туда много цветов.
Может я не права, но когда я иду мимо, я прихожу в бешенство.
Мне кажется, что смерть это одна из немногих вещей, которые не стоит выставлять напоказ, чтобы все проходящие мимо чужие люди делали скорбные рожи. Там вокруг еще снуют всякие довольные бабули, которым заплатили по 500 рублей за съемку в "Часе суда" и они идут радостные поссать, а по дороге смотрят, ой, умер кто-то, ну-ка пойду рапосмотрю, кто там умер опять.
И непонятно чего добиться то хотели. Кому надо, тот придет в какой-нибудь уголок и поревет, а вот так, в центральном холе стоять, толкаться и думать о близком человеке, это какой-то бред и показуха.
Особенно цветы бесят. Ей нанесли столько, сколько возможно за всю жизнь не дарили. Живым людям надо цветы дарить, а мертвым они нахуй не нужны, это тоже показуха.

Рабочее

2009-12-01T11:19:18Z

Дорогие друзья, история такая: для съемок в парограмме "Главная дорога" нужен человек, который много раз (скажем, больше 8) сдавал на права и может рассказать об этом "в камеру". Только права он в конечном итоге должен получить!
Герой может находиться не в Москве, это неважно, главное, чтобы история была интересная, а у человека была бы пара свободных часов для съемок.

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

2009-11-30T10:12:41Z

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...."

Навеяно трудобуднями.

2009-11-26T13:10:05Z

***
Я сегодня весь день не курю и мне хорошо.
Причина проста до безобразия. Сегодня утром пошла купить купить морковку. Прихожу в магазин в упор не могу вспомнить зачем приперлась, возвращаюсь домой, вспоминаю про морковку, снова иду в магазин, прихожу и забываю. Возвращаюсь домой, снова вспоминаю про морковку, хлопаю со всей дури дверью и решаю, что надо бросить курить, потому что память стала вообще ни к черту, без помощи яндекса я даже не могу вспомнить фамилию Мэри Попинс.
Вобщем день проходит нормально. Правда немножко больше свободного времени, которое непонятно куда девать, но вместо покурить пишу сюда, чего я уже давно не делала (всмысле я все время писала вечером или ночью, а вот сейчас в рабочее время). Так что какая-то польза все-таки есть.

***
Перепост skaynov . Я была участницей эксперимента, поэтому мне тоже интересно.
"Вчера ужинали в ресторане с друзьями и случайно выяснили, что у всех четверых за последние полгода сильно село зрение. Симптомы у всех одинаковые расплывчатые изломанные буквы и сухость в глазах. Решили, что в Москве что-то испытывают. Кто-то еще заметил у себя похожие проблемы со зрением?"

***
Скажите пожалуйста (особенно девочек касается), как вы относитесь к мужчинам, которые не едят мясо? Даже не только мясо, а вообще только офощи и фрукты едят? Я вот сегодня всех опрашиваю, и добавляю, что я испытываю чувство брезгливости к ним. Долго думала почему, а потом поняла. Мне кажется, что они со временем начинают вырабатывать навоз, как коровки, а это как-то не по мужски.

Опять не с кем попиздеть.

2009-11-23T20:22:09Z

Это ж надо с таким веретеном родиться. Работаю продюсером, а прихожу домой и попиздеть охота. В общем, ниже сводка происшествий за день.

***
Сегодня Костик, который охраняет моего Борю научился делать морковный сок. Фишка в том, что морковный сок, это очень сильный активатор загара, и в солярии его продавать - самое милое дело. Так вот, Костика пришлось обучить новому ремеслу, после того, как несколько человек пришли в солярий не для того, чтобы позагорать, а просто соку попить. Неисповедимы пути твои..

***
У некоторых очень известных артистов директора долбоёбы. Как они еще артистами то остаются с такими директорами?

***
Завтра едем снимать Анну Ардову, которая из "Женской лиги" блондинка. Она очень милая и такая трудяжка, смотреть больно. Поражаюсь людям, у которых сочетаются эти качества. Я вот тоже трудяжка, но сука редкостная. В общем кому автограф Ани на долгую вечную? Первый заказ был от моей мамы. Отправлю ей на новый год открытку.

Миллиционер пишется с двумя "л". Проверочное слово миллионер.

2009-11-20T18:58:45Z

Наконец-то поняла как пользоваться миллиционерами.
Лучше всего миллиционеры, а иже с ними гаишники, объясняют как найти нужную улицу или дом.
Я сегодня потерялась в районе Курского вокзала, и видимо у меня сработала встроенная охранная сигнализация, потому что я без внутренего согласия встала посреди улицы и начала орать "Милиция! Милиция!".
Из перехода выбежал дяденька в форме, сначала поругал меня, а потом очень доходчиво объяснил как пройти на Воронцово поле 18.
Яндекс-карты сосут.

Продано!

2009-11-16T13:37:25Z

Ну вот и все, официально заявляю, что с завтрашнего дня я продана обратно на канал нТВ. Посему Боря остается на попечение мальчика по имени Костик, который приехал из Крыма в надежде на спасение от кризиса, и мы с Борей его спасли.
Клиенты ревут и просят меня обратно, но, думаю привыкнут. По выходным я пока еще сама буду радовать их своими ебанутыми попизделками. Мне вообще кажется, что они на меня больше приходили посмотреть как на заморскую зверушку, а позагорать это уж так, бонусом.
В общем посмотрим, может мальчики принесут мне удачу.

ТМ

2009-11-15T17:37:35Z

Давно хотела сходить в "Технику молодежи". Кто не в курсе, это клуб, который открыл Таш из Камеди Клаб.
Ну вот попала и что-то я, други мои, кажется старею.
Отвратительно было наблюдать девочек с глазами "накорми меня, а потом трахни в своем бентли".
Отвратительно вдвойне потому, что я вроде как тоже девочка, а окружающие расценивают тебя под одну гребенку со всеми. Не могу сказать, что я не люблю секс, но в ТМ я пошла исключительно потанцевать и напиться.
Кажется, многие до сих пор верят, что в клубе можно подцепить миллионера и выйти за него замуж. Поэтому девочки эти разодеты в пух и перья, но многие из них кажется не имеют денег даже на такси до дома.
Показательный пример, девочка, с которой познакомился один из наших друзей, долго и упорно пыталась утащить нас в Рай, а потом уже под утро, когда она уже не могла ни есть ни пить, призналась, что она беременна от человека, который сейчас тусит в Раю с какой-то телкой, поэтому, если вы не поедете туда со мной, то дайте пожалуйста денег на такси, я одна поеду. Кстати, как только мы оставили депозит в 10 000 за столик, к девочке сразу прибежали ее друзья, которые оказались очень голодными и трезвыми, и ни у кого не оказалось сигарет.
Таких кажется в ТМ большинство.

Принцип работы фейсконтроля я ваще не поняла. В основном конечно пропускают приятно выглядящих людей, но нескольких человек я бы даже в макдональдс не пустила. Особенно одну обдолбанную девочку в очках, с сосульками на голове и таким дистрофичным уебищным животом, который они втягивала перед зеркалом и любвеобильно поглаживала почему-то морщинистой ручкой.

Еще бесит охрана, которая стоит по углам. Руки на яйцах и так зыркают на всех. Я вначале думала, что они стоят чтобы разнимать драки, хотя на этот случай во всем мире вроде уже мониторы используют. Потом мы предположили, что они смотрят, чтобы со своим бухлом не приходили (это в клуб то с депозитом в 10000). А потом, когда я уже была возмущена окончательно, и подошла вроде как к начальнику их, ну в общем к человеку в штатском с рацией, и спросила, зачем они тут стоят, он хмуро ответил: - Это охрана.
Охуеть как неожиданно.

Всякие Таши, Харламовы и Паши Воли там имеются, но это не весело. Когда они появляются, мужики так смотрят, типа смотри, смотри, Воля пошел. А телки так прогибаются в спинке и губы так ууть наружу. А Воли видят это и такие пык-пык под этими взглядами мечуться от туалета до столика. В общем, бедненькие.

А еще там бабы такие агрессивные, в туалете пихаются и дверью могут шибануть, типа нечаянно, а на самом деле это так, для самоутверждения.

Рецензия такая. Ни Рай, ни ТМ ни какая другая пафосная хуйня в качестве места отдыха меня не устраивает. Пластмассовые там все какие-то и натянутые, вроде как не отдыхать люди пришли, а на работу.
В пизду эти пафосные забегаловки.

Ведь у меня такая заводная семья.

2009-11-10T23:00:02Z

       Я не верю в случайности после того, как поженились мои родители.
Папа по фамилии Козлов, и мама по фамилии Козловская.
После свадьбы, мам решила не менять паспорт ради нескольких букв в окончании фамилии, и осталась Козловской как и была, но при жестком условии, что ребенок должен носить фамилию отца.
- Не вопрос, - сказала мама. На том и порешили.

      Проходит некоторое время, и в роддоме города Нукуса республики Каракалпакия рождаюсь я. Тетеньки, для которых все русские на одно лицо, включают их роддомовскую логику. Муж и жена должны носить одну фамилию, думают они. Вот есть муж и жена, по фамилии Козлов и Козловская. Странно, конечно, что женская фамилия немного длиннее, но от этих русских после Херосимы всего можно ожидать, думают тетеньки в роддоме города Нукуса. И убедившись в очередной раз, что ребенок - девочка, присваивают ей женскую фамилию Козловская, как и полагается по их внутреннему уставу.

      Ничего не подозревающие мама и папа, первые пару недель уверенно воспитывают Козлову Валерию, до тех пор, пока у ребенка не начинается сепсис, и в больничке при оформлении на лечение, врач вслух начинает конспектировать содержание моей метрики:
- Коз-лов-ская Ва-ле-рия... - говорит она.
- Не, - говорит папа. - Ко-зло-ва!
- Не, - говорит врач. - Коз-лов-ская!
- Не понял, - говорит папа, и пристально смотрит в метрику и на маму.
Мама пристально смотрит на умирающего ребенка и берет тайм аут до момента выписки из больницы.

      Через пару лет мы выписываемся из больницы, и папа решает продолжить разговор.
- Надо менять метрики, - говорит папа.
- Надо вылечить ребенка от рахита, - говорит мама.
- А давай мы будем лечить ребенка и менять документы одновременно, - предложил папа.
- А давай, вы все пойдете на хуй, а я в это время спасу ребенку жизнь, - предложила мама.
- Ах так?! - возмутился папа и ушел из дома в запой.
- Ах так?!!! - возмутилась мама, - Тогда хуй тебе, а не Сергеевна. - и поменяла мне отчество с папиного "Сергеевна" на свое "Александровна".

      Уже через много-то лет после моего чудесного спасения из эскулаповых щупалец, мама рассказала мне, что когда она, будучи еще беременной ходила к врачам, они в голос твердили ей, что мальчик, у вас будет мальчик, точно-точно.
Радостная мама покупала ребенку мальчуковые распашонки, а радостный папа - танчики. Радостная мама, до прихода папы тайно влюбленная в Валерия Леонтьева, радостно выторговала назвать сына Валерием, а радостный папа согласился.

--------------------------
Вы думали, что я Козловская Валерия Александровна? А вот и хуйюшки. Я Козлов Валерий Сергеевич.
Правда, Кудренька?